nieuwjaarspreek

                          

Weer een jaar dat tot de geschiedenis behoort. Het was een turbulent jaar. In welk opzicht dan ook. Politieke aardverschuivingen, door de verkiezingen veroorzaakt. Veel leed veroorzaakt door natuurgeweld, oorlog, agressie en noem maar op. Er was niets nieuws onder de zon vergeleken met andere jaren. Dit alles schoot me door het hoofd terwijl op de achtergrond Rock kerst muziek de kamer vulde. Oude kerstliederen gespeeld op snerpende gitaren, piano, drums, en gezongen door een zanger met een rauwe stem. Eerst rustig dan in een tempo zoals men dat van Rock gewend is. Keihard maar met veel gevoel gebracht, met hier en daar wat improvisatie door de groep. Mijn vrouw was er niet zo van onder de indruk, maar toch had het zo zijn charme vond ze. We zaten gezellig met zijn tweeën aan de koffie, terwijl ik weer verschillende speerpunten opschreef voor mijn nieuwsjaarverslag. Ingestort dak van ijshockeyvereniging door de sneeuw, vijftien mensen kwamen om. Koningin Beatrix ontbrak op de nieuwjaarsreceptie vanwege een operatie aan haar knieën. Men kwam er achter dat de helft van de katten en honden te zwaar waren. Firma Silvo vond dat Nederland aan de vierkante gehaktballen moest. Deze punten had ik allemaal opgeschreven in de maand januari. Mijn vrouw schonk mijn tweede bakje koffie in toen de voordeur bel ging. We keken elkaar eens aan en wisten meteen wie daar weer bij de voordeur zou staan. Mijn vrouw zuchtte en liep naar de deur. Goedemorgen, brulde mijn buurman terwijl hij naar binnen liep. Ik zie het al, weer in de pen geklommen. Ja, rustig maar buurman, ga zitten en houd je snavel alstublieft een tel. Terwijl ik weer enkele punten opschreef, zag ik tot mijn grote verbazing mijn buurman iets uit zijn plastic tas te voorschijn halen. Tja, zei mijn buur, ik weet dat het altijd even duurt dat verhaal van jou zo ik heb mijn breiwerk maar meegenomen. Ga rustig door met schrijven en let maar niet op mij. Mijn vrouw wist niet wat ze zag. Buurman aan het breien. Zeg buur is het in je bol geslagen? Ben je een oud wijf aan het worden? Buurman grinnikte, nee ik ben lid geworden van de breiclub hier bij ons in het dorp. Nederland is massaal aan het breien geslagen, noteer dat maar even buur. Bovendien is het verslavend werk. Vroeger zag ik mijn moeder vaak breien. Ik mocht dan van haar punniken. En nu het weer in is, dacht ik waarom niet breien. Maar buurvrouw heb je voor mij ook een bakje koffie? Mijn vrouw ging van ellende even zitten. Koffie? Geen biertje buur? Nee, niet zo vroeg, daar ben ik van afgestapt. Het schijnt dat koffie beter voor je geheugen is en je werkprestaties worden er beter door. Aha, zei mijn vrouw, vandaar dat ambtenaren altijd beginnen met een bakje koffie. Ja, mijn vrouw houdt ook wel wat van humor. Ik ga het nieuwe jaar eens anders beginnen zei mijn buur. Ja, dat zie ik zei mijn vrouw. Heb je nog meer nieuwe ideeën voor het nieuwe jaar buur, terwijl hij zijn koffie kreeg voorgeschoteld. Buurman sloeg zichzelf op zijn dikke buik. Zie je dit hier buurvrouw? Ja dat is je dikke pens. Volgegoten met liters bier, en volgestouwd met snacks. Ik weet wel dat je niet zo gezond leeft. Precies, zei mijn buur. En dat gaat nu veranderen. Ik ga Sonja bakkeren. Even noteren buur, Sonja Bakker is momenteel helemaal in. Het schijnt dat het werkt. De kilo`s vliegen eraf als je precies haar advies opvolgt. Er staan twee boeken van haar in de top tien. Nou ik vind dat allemaal nonsens, zei mijn vrouw. Ook zonder boek kun je afvallen als je, je maar aan gezond voedsel houd en bovendien buurman, je moet meer bewegen. Die paar stappen die jij verzet, van het bankstel tot aan de wc, zijn de moeite niet waard. Mijn buurman begon meteen over wat anders. Dit was een te gevoelig onderwerp om over door te gaan. Hoever ben je met je speerpunten buurman, vroeg hij. Ben net aan Dan Brown toe zei ik. Oh die Amerikaan die plagiaat pleegde, met zijn boek de Da Vinci Code. Er zijn wereldwijd 50 miljoen boeken van verkocht. Ja, klopt zei ik, en hij is vrijgesproken door de rechter. Heb je al genoteerd die Amerikaan die winnaar werd van de Tour en doping gebruikte? En over die man die gevaarlijke stunts uithaalde met wilde dieren, Steve Irwin, en dit keer getroffen werd door het noodlot? De nasleep over die Schiphol brand affaire door meneer Pieter achter de vleugel? Buur, zo kan hij wel, riep mijn vrouw die erg Koningsgezind was. Over ons paspoort. Waar men niet met een vriendelijke lach op de foto mocht, maar zo sacherijnig mogelijk? En dan nog over dat spelprogramma Lingo. Die van de buis moest verdwijnen, en uiteindelijk, door de vele reacties van het volk, door de TROS weer op de buis zal worden gebracht. Over het paardendrama bij Marrum. Wat de hele wereld over ging? Rustig buur, ik kan niet zo snel riep ik hem toe. Trouwens buurman, wist je dat paardenvlees heel mager vlees is? Het past perfect bij het Sonja dieet. Mijn vrouw stond op het punt om haar zegje daar over te doen, maar zag mijn blik, en besloot wijselijk haar mond te houden. Het tikwerk van zijn breiwerkje ging onverstoord door, terwijl hij om zich heen keek. Zeg buurvrouw, na drie bakjes leut ben ik wel toe aan een echte rode wijn, als je die in huis hebt. Geen bier buurman? Je bent echt veranderd hoor. Nou het zit zo buurvrouw, het alcoholpercentage in wijn is momenteel hoger zoniet verdrievoudigd dan vroeger. Moest je vroeger een fles opzuipen voor je een beetje dronken werd, nu volstaat een halve fles al. Is dat zo buurman? Hebben jullie dat dan niet in de krant gelezen? Er zit wel 15a 16% alcohol in. Nou buur dan krijg je van mij maar een halfje, voordat jouw breiwerkje naar de klote is. Terwijl mijn vrouw de drankjes in schonk, in de keuken, zei mijn buur tegen mij; jou vrouw heeft ook altijd haar weerwoordje klaar is het niet? Aha, zei ik, nu je het over het weer hebt. Deze zomer was om te noteren. Hittegolf na hittegolf deze zomer. En het is nog te zacht voor de tijd van het jaar. Heb je wel geluisterd buur naar wat ik zei? Jouw vrouw is ook niet bepaald op haar mondje gevallen. Als ik zo`n wijf had plakte ik haar achter het behang, of schoot haar op een vuurpijl regelrecht naar mars. Niet zo luid buurman, zei ik zachtjes. De wijn werd binnengebracht. Zeg buur zoals je nu kijkt zou het perfect voor een pasfoto zijn. Het gezicht van buur werd er inderdaad niet vrolijker op. Wil je een zoen van mij buurman? Deze keek verbijsterend van mij naar haar. Een zoen van jou? Ja buurman een echte Buys zoen. Man die zijn zo lekker. Hij had het nog niet door, zodat ik hem uit de brand hielp. Buurman, mijn vrouw bedoelt een negerzoen. Tja, die naam mag men niet meer gebruiken vandaar dat ze nu zegt een zoen. Mag ik bedanken, past niet bij mijn Sonja dieet. Het bleef even stil. Met een zucht stopte mijn buurman zijn breiwerkje in de plastic tas. Dronk zijn wijntje op en ging staan. Mag ik jullie bedanken voor het genodigde. Ik ga maar weer op huis aan. En buurman wat ik nog wel kwijt wil is over die muziek van je. Het is werkelijk niet om aan te horen man. Ik ben wel wat gewend maar dit slaat werkelijk alles. Het zou goed voor je muzikale ontwikkeling zijn om eens een bezoekje te brengen aan het Kloosterkapel te Sijbrandahuis, zei ik tegen hem. En wat mot ik daar dan, vroeg hij verbaasd. Het hele jaar door treden daar artiesten op, als je de krant leest dan weet je wanneer, welke en op wat voor datum je daar terecht kunt. Dan leer je dat er meer muziek soorten zijn dan alleen maar piratenmuziek. Mijn vrouw kon haar lachen niet inhouden. Dit vond hij niet leuk. Zal ik jou eens wat zeggen buurman, zei ik tegen hem. Wil je de nieuwe dvd van Griet Wiersma ook even lenen buur? Nou toen verscheen er een lach op zijn gezicht. Graag buur, ik ben een enorme fan van Griet. En daar begon hij zowaar het Frysk hynder te brullen. Terwijl ik verder ging met mijn notities, liet mijn vrouw een weer opgewekte buurman uit. Zo buur was weer weg. De rus
t was gelukkig wedergekeerd. Ik kon weer verder met mijn speerpunten.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s